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养生夫妻双修好的夫妻关系就是一场双修

时间:2024-04-28 来源网站:丽尚资讯

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停止抱怨,用爱拥抱生活

每个人对自己的婚姻,都有过不满意。

嫁给老公的时候,我是下了很大决心的。彼时,他一穷二白,家徒四壁,我的父母用尽一切方法阻止我嫁给他。最终,我还是义无返顾地嫁了。

李敖曾说过:“女不可下嫁,男不能高娶。一旦谁犯了规,男人会被讽为吃软饭,女人会被嘲笑没眼光。”

结婚后的我,婚前所有的美好向往慢慢地在各种同情与嘲笑的声音中支离破碎。一地鸡毛的生活,让我开始学会了抱怨。

结婚前,老公对我如珠如宝,呵护备至。婚后,家庭的琐事冲淡了当初的激情,我开始抱怨老公对我不够好。我认为自己当初不顾一切,一无所图嫁给了他,他就应该像对待女王一样对待我,要包揽一切家务,要知晓我的一切心事,要哄我、宠我,不能气我。

我心里总是有一个声音偷偷地说:“我能嫁给他,他就该偷着乐了!”

后来我在一本心理学的书上看到这样一段话:在人际关系相处过程中,有两种思维模式,一种是固定型思维,另一种是成长性思维。什么是固定型思维呢?比如婚姻中,两个人因为一些事情争吵起来,两个人都觉得错不在自身,而是对方的错,不想改变自己的状态,对待他人的态度也是自私、冷漠、指责,这样就会陷入僵局,导致一段感情的崩溃。另一种是成长性思维,即两个人相信对方在生活的大小事情中能够包容彼此,鼓励对方,并且双方能够共同进步,共同成长,构建和谐的家庭氛围。

看完后,我陷入了沉思,我享受着老公对我的种种好,却吝啬对他的赞美和认可,总觉得自己比他优秀,自己就应该一直被他宠着惯着。却忘了,男人义无反顾的好如果一直得不到女人的回应和在乎,他们也会疲惫,厌倦,最后往往因找不到任何存在感而无奈离去。

因此,女人不论何种原因选择嫁给一个男人,就应该摆好心态,对自己负责也对另一半负责。唯有一个充满爱的婚姻,才能带给女人归属感和幸福感!

比如著名导演李安,从纽约的电影学院毕业后,一直都怀才不遇,家庭的经济来源都是来自于妻子。妻子没有抱怨他,而是坚信李安能够度过瓶颈期,找到人生的方向。李安在生活中也没有松懈,自己坚持写作、阅读、练书法,钻研电影,最终找到了伯乐,成为电影历史上第一位荣获三项世界性电影称号的国际导演。

拥有成长型思维的婚姻态度不仅可以成就婚姻,还可以成就对方。

婚姻中抱怨少了,爱就多了。

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悦纳彼此,活成自己的样子

我老公是个追求完美的处女座。

他对家里的很多人和事,都特别挑剔。他经常检查我做过的家务,然后无一例外地挑错:毛巾挂得不够整齐,地板拖得不够干净,东西没有及时整理……

很多时候,他对我的挑剔都会成为我们夫妻战争的导火索。我们的主要矛盾在于我觉得他小题大做,他觉得我屡教不改。

既然怎么做都要被挑剔,我便开始消极怠工,外加满腔怨气。

举个例子,他认为毛巾应该拧干之后拿衣架晾起来,并且两条边要仔细地对齐。我就直接湿淋淋地挂在衣架上,并且挂得歪七扭八,任凭毛巾上的水嘀嘀嗒嗒地溅了一地。他认为,用过的东西、看过的书要及时归回原位,我偏走到哪放到哪。

我从没觉得自己做错了,我认为我无法让你不挑剔,但是我可以让你不痛快。

后来,我在电影《心灵捕手》里认识了肖恩。

肖恩谈起自己爱放屁的妻子:“我的妻子在世的时候有个毛病,一紧张就放屁。有一天晚上,我妻子放屁把家里的狗都吵醒了,后来自己也醒了,还回头问我说:‘是你吗?’我说:‘是的,亲爱的,是我

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。’”

她不完美,但他也深爱她。她去世已经两年了,肖恩还是深深地怀念她,怀念她那些并不完美的特质。

肖恩说:“不完美才是好东西,它能让我们选择谁才能进入我们的世界,你不完美,你喜欢的女生也不完美,问题是你们是否完美的合适,你可以知道很多事,但最好的方法是去尝试,而这要你自己去体会。”

那一刻,我突然对老公的挑剔释怀了。他知道我所有的小瑕疵,我也明白他所有的小毛病。在婚姻生活中,我们都不完美,既然如此,那不如悦纳彼此。

从那以后,对于老公的挑剔,我总是愉快地接受,然后尽量按他的要求做好每一件事,没有怨气,更没有消极地对抗。

让人惊喜的变化发生了,因为我态度的转变,老公也从最初地单纯指责与挑剔变成了自己动手做事。因为我愉悦的接受,他反而不好意思总是挑剔我了,对我的赞扬也越来越多。

悦纳彼此,是可以不用交流,只一个眼神就能彼此懂得的默契;悦纳彼此,是在看到对方做自己之前根本就无法容忍的事情时,可以淡然的一笑而过;接受一切如是,允许对方活成Ta自己的样子,并且欣然悦纳。

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亲密有间,用沟通代替冷战

卢卡斯说过:“婚姻生活的烦恼是,每个女人内心都以母亲自居,而男人内心却以单身汉自居。”

在与老公的相处过程中,我就总是摆脱不了母亲的潜意识。于是,我便不停地唠叨。他去上班,我唠叨他路上要注意交通安全;他去应酬,我唠叨他少喝酒多吃菜,期间还要若干个电话过去强化记忆;总之,他的一言一行,都在我的唠叨范围内,久而久之,老公便不在理睬我。

不在沉默中死亡,便在沉默中爆发。

我们的战火在我的又一次唠叨中点燃了。那一次

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,他没有在约定的时间回到家,我给他打了不下10个电话,他一个都没有接。于是,等他回来后,我便追着他问:“干什么去了?和谁在一起?为什么不接我电话?怎么这么晚才回家?”他在我喋喋不休地时候吼了我一句:“我受够了!”便头也不回地摔门而去。

看着紧闭的大门,我嚎啕大哭。想想这些年来,我一直要求他事无巨细向我汇报,他从来没冲我发过火。我也在他的沉默中渐渐习惯了这种相处方式。可是,我忘记了,没有界限感,是婚恋关系的杀手之一。

痛定思痛之后,我主动找到老公,和他来了一次推心置腹的谈话。我把我的担心告诉他,他把他的无奈说与我,我们在沟通中看到了比平时更真实的彼此。

人们总喜欢用“亲密无间”来形容两个人之间感情深厚,但我觉得真正的好感情

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,应该是“亲密有间”。

每个人都是独立的个体。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬,离得太远,感觉不到温暖;离近了,相互伤害。两个人相处,更需要空间。

纪伯伦说过这样一句话:“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙,让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱,但是不要让爱成为桎梏:让爱成为波涛汹涌的大海,在你们灵魂的海岸间奔流。”

最美的爱是“我是爱你的,你是自由的”,而不是“我是爱你的,而你是我的”。

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共同成长,互相成就彼此

婚姻和家庭始终是需要维持平衡的,平衡状态下才能不断流动循环,让每一个人都得到滋养。如果一方不断成长,另一方还停留在原地,这个平衡就会被打破。

生了娃之后的我,辞职在家,全职带娃。我曾经一度蓬头垢脸,衣着邋遢,整日在孩子、家务之间打转,并且认为自己没有任何问题。直到有一天,老公皱着眉头对我说:“你应该稍微拾掇一下自己

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,这样,宝宝看了也会更舒服。”

我对着镜子自省,确实,镜子里的那个中年妇女脸上已没有生活的光彩了,和还在上班的老公站在一起,不管是外在还是内在,我都已经差了一大截了。

于是,我开始在闲暇时看看书,写写育儿日记。我相信,所有我看过的书最终都会通过我的外在表现出来。甚至,我还会写写文,试着投到公众号里去。看到焕然一新的我,老公的眼里满是赞许。

夫妻之间的成长其实就是一场双修,是一次生命的交流。你在砥砺前行,我也没有原地踏步。

就像舒婷的诗里写的:“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离,却又终身相依。这才是伟大的爱情,坚贞就在这里:爱——

不仅爱你伟岸的身躯,也爱你坚持的位置,足下的土地。”