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停止抱怨，用爱拥抱生活

每个人对自己的婚姻，都有过不满意。

嫁给老公的时候，我是下了很大决心的。彼时，他一穷二白，家徒四壁，我的父母用尽一切方法阻止我嫁给他。最终，我还是义无返顾地嫁了。

李敖曾说过：“女不可下嫁，男不能高娶。一旦谁犯了规，男人会被讽为吃软饭，女人会被嘲笑没眼光。”

结婚后的我，婚前所有的美好向往慢慢地在各种同情与嘲笑的声音中支离破碎。一地鸡毛的生活，让我开始学会了抱怨。

结婚前，老公对我如珠如宝，呵护备至。婚后，家庭的琐事冲淡了当初的激情，我开始抱怨老公对我不够好。我认为自己当初不顾一切，一无所图嫁给了他，他就应该像对待女王一样对待我，要包揽一切家务，要知晓我的一切心事，要哄我、宠我，不能气我。

我心里总是有一个声音偷偷地说：“我能嫁给他，他就该偷着乐了！”

后来我在一本心理学的书上看到这样一段话：在人际关系相处过程中，有两种思维模式，一种是固定型思维，另一种是成长性思维。什么是固定型思维呢？比如婚姻中，两个人因为一些事情争吵起来，两个人都觉得错不在自身，而是对方的错，不想改变自己的状态，对待他人的态度也是自私、冷漠、指责，这样就会陷入僵局，导致一段感情的崩溃。另一种是成长性思维，即两个人相信对方在生活的大小事情中能够包容彼此，鼓励对方，并且双方能够共同进步，共同成长，构建和谐的家庭氛围。

看完后，我陷入了沉思，我享受着老公对我的种种好，却吝啬对他的赞美和认可，总觉得自己比他优秀，自己就应该一直被他宠着惯着。却忘了，男人义无反顾的好如果一直得不到女人的回应和在乎，他们也会疲惫，厌倦，最后往往因找不到任何存在感而无奈离去。

因此，女人不论何种原因选择嫁给一个男人，就应该摆好心态，对自己负责也对另一半负责。唯有一个充满爱的婚姻，才能带给女人归属感和幸福感！

比如著名导演李安，从纽约的电影学院毕业后，一直都怀才不遇，家庭的经济来源都是来自于妻子。妻子没有抱怨他，而是坚信李安能够度过瓶颈期，找到人生的方向。李安在生活中也没有松懈，自己坚持写作、阅读、练书法，钻研电影，最终找到了伯乐，成为电影历史上第一位荣获三项世界性电影称号的国际导演。

拥有成长型思维的婚姻态度不仅可以成就婚姻，还可以成就对方。

婚姻中抱怨少了，爱就多了。

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悦纳彼此，活成自己的样子

我老公是个追求完美的处女座。

他对家里的很多人和事，都特别挑剔。他经常检查我做过的家务，然后无一例外地挑错：毛巾挂得不够整齐，地板拖得不够干净，东西没有及时整理……

很多时候，他对我的挑剔都会成为我们夫妻战争的导火索。我们的主要矛盾在于我觉得他小题大做，他觉得我屡教不改。

既然怎么做都要被挑剔，我便开始消极怠工，外加满腔怨气。

举个例子，他认为毛巾应该拧干之后拿衣架晾起来，并且两条边要仔细地对齐。我就直接湿淋淋地挂在衣架上，并且挂得歪七扭八，任凭毛巾上的水嘀嘀嗒嗒地溅了一地。他认为，用过的东西、看过的书要及时归回原位，我偏走到哪放到哪。

我从没觉得自己做错了，我认为我无法让你不挑剔，但是我可以让你不痛快。

后来，我在电影《心灵捕手》里认识了肖恩。

肖恩谈起自己爱放屁的妻子：“我的妻子在世的时候有个毛病，一紧张就放屁。有一天晚上，我妻子放屁把家里的狗都吵醒了，后来自己也醒了，还回头问我说：‘是你吗？’我说：‘是的，亲爱的，是我

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她不完美，但他也深爱她。她去世已经两年了，肖恩还是深深地怀念她，怀念她那些并不完美的特质。

肖恩说：“不完美才是好东西，它能让我们选择谁才能进入我们的世界，你不完美，你喜欢的女生也不完美，问题是你们是否完美的合适，你可以知道很多事，但最好的方法是去尝试，而这要你自己去体会。”

那一刻，我突然对老公的挑剔释怀了。他知道我所有的小瑕疵，我也明白他所有的小毛病。在婚姻生活中，我们都不完美，既然如此，那不如悦纳彼此。

从那以后，对于老公的挑剔，我总是愉快地接受，然后尽量按他的要求做好每一件事，没有怨气，更没有消极地对抗。

让人惊喜的变化发生了，因为我态度的转变，老公也从最初地单纯指责与挑剔变成了自己动手做事。因为我愉悦的接受，他反而不好意思总是挑剔我了，对我的赞扬也越来越多。

悦纳彼此，是可以不用交流，只一个眼神就能彼此懂得的默契；悦纳彼此，是在看到对方做自己之前根本就无法容忍的事情时，可以淡然的一笑而过；接受一切如是，允许对方活成Ta自己的样子，并且欣然悦纳。

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亲密有间，用沟通代替冷战

卢卡斯说过：“婚姻生活的烦恼是，每个女人内心都以母亲自居，而男人内心却以单身汉自居。”

在与老公的相处过程中，我就总是摆脱不了母亲的潜意识。于是，我便不停地唠叨。他去上班，我唠叨他路上要注意交通安全；他去应酬，我唠叨他少喝酒多吃菜，期间还要若干个电话过去强化记忆；总之，他的一言一行，都在我的唠叨范围内，久而久之，老公便不在理睬我。

不在沉默中死亡，便在沉默中爆发。

我们的战火在我的又一次唠叨中点燃了。那一次

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看着紧闭的大门，我嚎啕大哭。想想这些年来，我一直要求他事无巨细向我汇报，他从来没冲我发过火。我也在他的沉默中渐渐习惯了这种相处方式。可是，我忘记了，没有界限感，是婚恋关系的杀手之一。

痛定思痛之后，我主动找到老公，和他来了一次推心置腹的谈话。我把我的担心告诉他，他把他的无奈说与我，我们在沟通中看到了比平时更真实的彼此。

人们总喜欢用“亲密无间”来形容两个人之间感情深厚，但我觉得真正的好感情

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每个人都是独立的个体。人和人的关系犹如冬夜里取暖的刺猬，离得太远，感觉不到温暖；离近了，相互伤害。两个人相处，更需要空间。

纪伯伦说过这样一句话：“耳鬓厮磨中为彼此留出一些空隙，让天堂之风在你们中间起舞。彼此相爱，但是不要让爱成为桎梏：让爱成为波涛汹涌的大海，在你们灵魂的海岸间奔流。”

最美的爱是“我是爱你的，你是自由的”，而不是“我是爱你的，而你是我的”。

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共同成长，互相成就彼此

婚姻和家庭始终是需要维持平衡的，平衡状态下才能不断流动循环，让每一个人都得到滋养。如果一方不断成长，另一方还停留在原地，这个平衡就会被打破。

生了娃之后的我，辞职在家，全职带娃。我曾经一度蓬头垢脸，衣着邋遢，整日在孩子、家务之间打转，并且认为自己没有任何问题。直到有一天，老公皱着眉头对我说：“你应该稍微拾掇一下自己

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我对着镜子自省，确实，镜子里的那个中年妇女脸上已没有生活的光彩了，和还在上班的老公站在一起，不管是外在还是内在，我都已经差了一大截了。

于是，我开始在闲暇时看看书，写写育儿日记。我相信，所有我看过的书最终都会通过我的外在表现出来。甚至，我还会写写文，试着投到公众号里去。看到焕然一新的我，老公的眼里满是赞许。

夫妻之间的成长其实就是一场双修，是一次生命的交流。你在砥砺前行，我也没有原地踏步。

就像舒婷的诗里写的：“我们分担寒潮、风雷、霹雳；我们共享雾霭、流岚、虹霓。仿佛永远分离，却又终身相依。这才是伟大的爱情，坚贞就在这里：爱——

不仅爱你伟岸的身躯，也爱你坚持的位置，足下的土地。”