女友对我太痴情让我很压抑

我内心深处充满了对远儿的深深的愧疚，远儿的哭声，还有她浸着血与泪写下的那封信，时时拷问着我的灵魂。我问自己，我任性地说爱，又任性地离开，我的所作所为置远儿于何地。她已经极其不幸了，而我又以爱的名义将她推向了更深的深渊。

我们越过漫漫时空相识

我出生在山东聊城一座偏僻的小山村里，我的家境非常贫寒。只是与生俱来的敏感、多情，让我在清贫的物质生活中，依然有着丰富的感情生活。很多时候，我活在自己的内心世界里。当很多孩子喜欢在一起嬉笑打闹时，我却喜欢独处。我喜欢一个人坐在老槐树下，发呆或遐想。我感动于白云飘过、小鸟婉啼，我感动于明月清辉、溪水潺潺……似乎每一片落叶、每一阵风都能触动我心底的柔情，让我的心脏阵阵扯动。

当我渐渐长大后，我才能够真切地描述那种心痛的感觉，那种心脏如同被婴儿小手轻握，麻酥间有些酸痛的感觉……很多年后，当我在大学的图书馆里，偶然翻到海子的诗集时，我似乎从他的身上找到了我们的相似之处。海子说，他常常“无端地想哭”。这种伤感是一种莫名的陌生感，是言语所难以表达的，或许这是命运赋予我们的悲伤。

我学习一直很努力，初中毕业时，我考上了县中，开始离家住校。

对于一个农村孩子来讲，县城生活已是十分丰富，我贪婪地用眼睛捕捉着一切，也更加坚定了自己要考上大学的决心。

2003年7月，我考上了徐州的一所大学。昂贵的学费，让父母长吁短叹，整个夏天，父母为了我的学费，变卖了家中的很多东西，又向亲朋好友借了许多，才把我送上了开往徐州的客车。

一路上，我的眼泪始终未开，想到父母的辛苦，我暗下决心，一定要好好学习。

带着心中那段隐秘的爱情和对未来的期望，我开始了新的生活。大学生活是丰富的，可是我把更多的时间都用在了学习与打工上。当身边的一些同学在谈论着各种时尚，或享受着爱情甜蜜的时候，我每天都在孤独地忙碌着。

日子一天天过去，我的大学生活始终波澜不惊。可是有一天，一条突然而至的短信彻底打破了我平静的生活。

2006年2月的一天晚上，我的手机上突然出现了一条短信，我一看号码是那么陌生，出于一种警惕，便没有回应。可是接下来，又有几条短信接踵而至。或许我过于感性，我在这些短信的字里行间嗅到了忧郁与悲观的气息。我突然有了一些好奇，于是，我决定打一个电话过去。

那天，电话那端传来一个女声，只是从电话接通的那一瞬间，她一直在饮泣。过了好久，她才稍稍平静下来。在接下来的交流中，她告诉我，她叫远儿，徐州人，她的身世很坎坷，和姐姐相依为命。前年，远儿在徐州读完大学后，考上了南京某大学文学院的研究生。可是天有不测风云，前段时间，她被查出患有鼻咽癌，且是晚期，她很绝望。

想到姐姐已经为她操尽了心，她不忍心再告诉姐姐这个不幸的消息。在死亡面前，远儿感到了前所未有的孤独，这个晚上，她因为实在无法承受巨大的心理压力，便将内心的苦痛编辑成短信，然后，随便按下一个手机号码便发送了出去。

如果说，在我拨通电话的那一瞬，还有所戒备，那么当我听到远儿的哭泣和她的声音，我相信了她所说的一切，因为我感到那样的痛苦是无法伪装的。远儿的遭遇让我心生怜惜。当远儿告诉我，她不想接受治疗，决定放弃时，我心急如焚。我竭力劝慰她，希望她能面对现实，振作起来，积极接受治疗。我对远儿说，生命于我们只有一次，我们没有理由轻言放弃。

我的话让电话那端的远儿失声痛哭。

那天晚上，我和远儿聊到了很晚。放下电话后，我失眠了。我想，一条短信跨越时空的界限，将素不相识的我和远儿连接在了一起，这不能不说是一种缘分吧。我不由地揣测着电话那端那个女孩的样子，我不知道她是否有着动人的容颜，但她的声音非常轻柔，小鸟依人般的感觉，让人怜爱……

第二天早上，我还在半梦半醒间沉浮，手机短信响了，是远儿的。她告诉我，她一夜未睡，她感动于我昨天对她的关心，她说，她为能够认识我而感到非常高兴。远儿的话给了我一种男子汉的责任感，我想，我一定要帮助这个女孩，给她勇气，让她走出困境。接下来，我和远儿天天通过短信、电话交流着。让我们想不到的是，我们之间有着一种说不出的默契，或许我们都太孤独无助了，在诉说与倾听中，我们彼此抚慰着对方孤独的灵魂。

我在现实面前做了逃兵

在我的劝说下，远儿将实情告诉了她的姐姐，她的姐姐赶赴南京，以最快的速度为远儿安排了手术。手术前，远儿给我打来电话，她说，她突然有点怕了，她不知道自己还能不能走下手术台。

那一刻，我的泪水涌出，我突然感觉到了自己内心深处对这个女孩的在意与依赖，一种突如其来的冲动与热情，让我对远儿说，“你会好的，我会陪着你。”远儿哭了，她说，“好的，我会为你而坚持。”

远儿动手术的那一天远比任何一天都漫长。

一天后，当我接到远儿的短信时，我喜极而泣。远儿告诉我手术很顺利，只是她现在暂时不能讲话。于是，接下来，我们每天通过短信交流着。而我们的感情在一天天的交流中越发的浓烈起来，直至有一天，当远儿能够开口讲话时，我们不约而同地说出了“我爱你”，电话两端的我们都流下了眼泪。远儿说，她感谢命运在她最孤苦无助的时候，将我带入了她的生活。

可是就在我们沉浸在爱与被爱的幸福之中时，一天，远儿突然给我打来电话，她的声音异常低沉。远儿告诉我，她无意中听到医生对她姐姐说，她的病情并不乐观，也许只有半年的生命。

曾经被爱冲昏的头脑在现实中一点点冷静下来。两个月后，在南京的远儿要回徐州休养，她提出让我去车站接她。我们曾无数次想像着见面的情景，可是当这一天真的要来的时候，我却怯懦了，因为我心中已经有了深深的顾虑，我不想再纠缠于一段缺乏现实基础的感情。我以有事推脱了和远儿的见面，而接下来，远儿从我的短信中感觉到了我对她的疏远。

远儿打来了电话，电话中，她哭得很伤心，而我不知该作何安慰。

不久，我接到了远儿的信，她写道，“心里有了一个你，让我明白了什么是舍不得，什么是撕心裂肺”，“看到太多悲喜的情节，也在太多感天动地的爱情故事里热泪盈眶，曾幻想着浪漫的爱情，可是现实把我打回了原形”，“也许我看不到明天的太阳，又怎会给你带去幸福，因为爱你，所以不要成为你的负担，因为爱你，所以我放弃”，“我就像一个陀螺，不停地转，却不知转向何处”……捧着远儿的信，我泪流满面，我感觉到了她对我深深的依恋。

可是我问自己，我能够给予远儿什么呢，因为我自己还是前途未卜。于是，我只有沉默。

转眼到了6月份，父亲写信来，他告诉我，下学期的学费实在筹不齐了。经过几个晚上的考虑，我决定办理休学。当我向系里提出申请后，系领导希望我慎重考虑，因为系里可以给我提供帮助。但我还是坚持办理了休学手续。

一来我想出去自己挣学费，不再让父母受累，二来我想逃避这段感情，因为远儿的痴情已经成了我的一种负担。

我活在深深的愧疚之中

2006年7月，我去了苏州，我停掉了手机，狠心地断掉了与远儿的惟一联系。我以为时空的距离可以让我淡忘这段感情，可是我错了，在苏州的两个月里，我天天夜不能寐。我内心深处充满了对远儿的深深的愧疚，远儿的哭声，还有她浸着血与泪写下的那封信，时时拷问着我的灵魂。我问自己，我任性地说爱，又任性地离开，我的所作所为置远儿于何地。

她已经极其不幸了，而我又以爱的名义将她推向了更深的深渊。我不敢想像，柔弱的远儿如何承受死亡与失恋的双重打击。

为了良心的慰藉，我决定找回远儿，我想向她说明，我当时的示爱也许太过草率，希望她能够原谅我、理解我。我还想告诉她，爱情不是表达情感的惟一的方式，或许我们不能成为恋人，但我们会是最好的朋友，无论何时何地，她永远都是我所牵挂与在意的人。

9月份，我回到了徐州。可是当我拨打远儿的手机时，手机已经停机了。我将电话打到了南京某大学文学院的教务处，却被告知没有远儿这个人。我想，也许是我当时记错了远儿的学校。无奈之下，想到远儿曾经告诉我，她父母家原来住在西阁街，她姐姐家住在王场新村，于是，我来到了这两个小区的街道办事处。可是我最终依然一无所获。

以后，我在广播电台播了寻人启事，在报纸上的留言版上留了言，可是两个多月过去了，远儿依然杳无音信。

走在大街上，秋风瑟瑟，落叶满地，想到医生曾经预言远儿也许只有半年的生命，我的心一阵阵发紧，我不知道远儿她现在身在何方，是否还安好，是否知道我找她找得好辛苦。我想告诉她，我一直都在挂念她，我和所有在意她的人一样，祈求她能躲过这场命运的劫难，和我们一起去走更远的路，看更多的风景……

当遥讲完他和远儿的故事时，我有着些许的困惑，因为遥和远儿从未见过面，我不得不质疑他们电话交流中的真实性有多少。只是遥绝对不允许我怀疑远儿，他说，远儿说话的声音，还有她哭泣的声音，都告诉他，远儿没有骗他。看到遥这样的坚持，我突然为自己的世故感到脸红了，我在想，是否我的心已经被现实磨粗糙了，让我不敢轻易地去相信什么了。

遥手里拿着远儿写给他的一封信，信封上的寄信地址是“徐州市西阁街”，邮戳则显示着“江苏徐州庆云桥3，2006.5.26”的字样，于是，我开始相信了这个故事，也有了很多的感动。

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